Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Humor V.

2011.08.02

 

 Szakácskönyv férfiaknak



1. Először is, moss kezet!
2. Igenis, moss kezet! Ez elengedhetetlen!
3. Ebben hajthatatlan vagyok: moss kezet!
4. Rendben van. Most menj a hűtőhöz, és vegyél ki 5 tojást!
5. Azt a 4 tojást, amit sikeresen kivettél a hűtőből, törd fel egy tálkába!
6. Emeld fel a tálkát a padlóról, és töröld fel a kiömlött tojást!
7. A jövőben ügyelj rá, hogy ne verj le semmit a másik kezeddel!
8. Vegyél ki a hűtőből újabb 5 tojást, és azt a négyet, ami megmaradt belőlük, törd fel egy tálkába!
9. Vegyél ki a konyhaszekrényből egy pohár lisztet és egy fél pohár cukrot!
10. Csukd be a tisztítószerek szekrényét, és nyisd ki a konyhaszekrényt!
11. Ez só. Tedd vissza a szekrénybe, és vedd ki a cukrot!
12. Próbáld a cukrot a pohárba önteni! Söpörd össze a kiömlött cukrot!
13. Vedd elő a mixert, és keverd benne a tésztát, amíg sűrű lesz!
14. Tisztítsd meg a falakat, a plafont és a padlót a tésztától!
15. Nem, ez nem elég. A kutya nyalogatja a falat. Vegyél egy kendőt, és tisztíts meg mindent!
16. Legközelebb próbáld meg óvatosabban indítani a mixert! Ez nem légpuska. Így szokták a fedelét rátenni, felülről.
17. A töltelékhez végy 10 almát, hámozd meg és vágd fel őket!
18. Tegyél ragtapaszt a sebeidre! Jegyezd meg: az almákat felvágják, nem meggyilkolják!
19. Göngyöld be az almákat a tésztába, és tedd be őket a sütőbe egy fél órára.
20. Ha fél óra múlva a tészta még nem sült meg, ez azért van, mert elfelejtetted begyújtani a sütőt. Gyújtsd be, és várj újabb fél órát!
21. Letelt a fél óra, hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből!
22. De most már komolyan! Hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből!
23. Vedd ki a tálcát most rögtön!!!
24. Hát ez már elégett. Most menj el a legközelebbi cukrászdába, és vegyél almáspitét.
25. Menj haza, és edd meg.
26. Előbb vedd le a csomagolást róla!
 

Az emeleten lakó Kovács úrnak öt szép gyermeke van. Az alatta lakó
Szabónak viszont egy sincs. Egy nap Szabó elkapja Kovácsot a
lépcsőházban:
- Drága szomszéd úr, árulja el a titkát! Én régóta szeretnék gyereket,
de sehogy sem sikerül. Maga biztosan meg tudja mondani, mit tegyek. !
- Hát persze, mi sem egyszerűbb. Nem kell hozzá más, mint egy kád
meleg víz, egy kis kölni és egy partvis.
- Megmagyarázná?
- Persze. Szépen kiöltözteti őnagyságát, és elviszi vacsorázni. Egy
kis bor, pezsgő tánc.
- És ? - érdeklődik mohón Szabó.
- Hazajönnek, megtölti a kádat meleg vízzel, levetkőzteti a kedves
feleségét, megfürdeti.
- És aztán?
- Megtörölgeti, itt-ott bekölnizi, hogy mindenütt jó illatos legyen.
- Jó, de minek a partvis?
- Azzal felkopog nekem, hogy jöhetek.





Két rabot villamosszék általi halálra ítélnek, a kivégzés időpontját
ugyanarra a napra tűzik ki mindkettőnek.
A kivégzés reggelén beviszik őket a vesztőhelyre, majd a börtönőr az
első férfihez fordul:
- Önt nemsokára kivégzik. Van utolsó kívánsága?
- Igen. Szeretném még a halálom előtt meghallgatni Zámbó Jimmy egyik
számát. Lehetséges?
- Persze, semmi akadálya.
... Majd a börtönőr a másik elítélthez fordul:
- És Önnek, van utolsó kívánsága?
- Igen, kérem engem végezzenek ki előbb!







A Szovjetunióban haldoklik nagyanyó.
A nagyapó végigjárja az orvosokat, van-e valami remény.

Végül egy alternatív doktor azt mondja neki:

- Egy módon segíthet az asszonynak, ha teljesíti férji kötelezettségét.

Mire az öreg:

- Nagyon öreg vagyok én már, kezem között halt meg Lenin elvtárs, hogy
tehetnék én ilyet..?

De az orvos csak győzködik, hogy nincs más lehetőség.
Nagyapó hát összeszedte minden erejét és teljesített. Reggel
ébredezik, hát nincs mellette az ágyban az asszony:

ott sürög-forog a konyhában,
palacsintát sütöget, kacag és dalol.

Nagyapó elkeseredetten verte a falba a fejét:

- Milyen hülye vagyok én!
Megmenthettem volna Lenin elvtársat is!!!







Asszonyom, mondták már magának, hogy Ön a világ legszebb nője?
- Még nem.
- Gondoltam...

 
Mondj egy
téli zöldséget ! -Síparadicsom . -

-Mondj
egy alkoholtartalmú zöldséget! -Falra hányt borsó
 
 -Mi a dekoltázs ? -
Mély ruhakivágás , amellyel egy fiatal nő férjet , egy idős nő pedig náthát szerezhet
magának .  
 
-Mi a furcsa a nagy mamán ? - A nagypapa...- 
 
-Ki követi el a legtöbb összeadási hibát? -Az anyakönyvvezető.
 
 -Mit mond a kéményseprő a tükör előtt ? - Koromhoz képest elég jól nézek ki .
 
 -Mire jött rá a börtönben Táncsics? -
Arra, hogy nem ő van bezárva, hanem az ajtó.
 
-Ki a meztelenebb : a ruhátlan férfi vagy a ruhátlan nő ? -
A férfi. mert rajta a gondolatai is látszanak .
 
 -Ki az, aki nem élhet nő nélkül,? 
-A nőgyógyász
 
-Hány biztos bolt van manapság ,? 
-Kettő. Az égbolt és a sírbolt .
 
 -Mit csinál az okos asszony , ha a fűnyíró nem működik ,? 
-Nem ad neki vacsorát .
 
 -Mit csinál egy fehér nő
hajnali 4 órakor egy fekete mellett , -Megissza .
 
- -Mikor mondja a kínai, hogy jó napot ? -Amikor megtanul magyarul .
 -
Mit fog a néger a pizsamájában ? -Aludni 
 
-Hogy udvarolnak a félszemű lánynak
 ? -Szép szemednek nincsen párja .
------------------------------------------------- -
Hogyan kell udvarolni
a kancsal lánynak? -Szemeidnek kereszttűzében égek .
--------------------------------------------------- ----- 
-Mi a
nyugdíjas szex? -A mami és a papi egymásnak háttal ülnek az ágyon , és akkor
mennek el ,amikor akarnak .
--------------------------------------------------- ------ 
-Honnan
tudják az indiánok, hogy kiszáradt a folyó? -Porzik utánuk a kenu.
------------------------------------------------- 
-Mit mond a tyúk , ha
rá megy az úthenger ,? -Ez ám a kakas!
--------------------------------------------------- - 
-Milyen a kocsmai
sztriptíz ? -A kocsmáros lány lehányja ruháit.
--------------------------------------------------- -------- 
-Miért van
az, hogy előbb látjuk a villámot és aztán halljuk a dörgést ? -Mert a
szemünk előrébb van mint a fülünk ..
--------------------------------------------------- ----------- -
Mi a
babakocsi ? -Tavalyi örömök négy keréken
---------------------------------------------- 
-Mondj két jóindulatú
daganatot! -Női mellek . 
----------------------------------------------

-Mi lesz az apácából, ha átmegy rajta az úthenger ? -Szűzhártya.
------------------------------------------------ -
Mikor lesz jólét
Magyarországon ? -Ha majd a diplomás rendőr fogja átkísérni az úton a
munkában megfáradt cigányt .
--------------------------------------------------- --------------
-Hogyan lehet felizgatni egy 85 éves öregasszonyt , -Elveszik tőle a
nyugdíját .
 ---------------------------------- 
-Mi a vécés néni kedvenc
regénye ? -Üvöltő szelek .
 --------------------------------------------
-Hogy udvarol a teve ? -Úgy kellesz nekem ,mint hátamra a púp .
----------------------------------------- -
Miben egyezik Petőfi Sándor
és Vágó István ? -Mind a kettőről hidat neveztek el .
---------------------------------------------
 -Melyik a legszebb
sportág? -Kétszáz női mell .
------------------------------------- 
-Mi a víz ?
-A víz az olyan színtelen folyadék , amely kézmosás hatására megfeketedik ._
 

Nem baj, hogy lassan haladunk, mert nem biztos, hogy jó irányba megyünk...

Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne mondj semmit. Csak üss!

Buszsofőr mottó:
"Aki integet, az búcsúzkodik, aki fut, az sportol. Az utas az, aki vár a megállóban."

Bíró: Hol volt ön 1993.. július 7-én este nyolc órakor?
Tanú: Hol lettem volna? Otthon ültem és egyik szememmel a naptárt, másikkal az órát figyeltem.

Öreganyó megy az utcán és meglát egy úthengert az árokba borulva.
Rosszallóan így szól:
- Mert mennek, mint az állat!

Egy nő bemegy a zöldségeshez és kér két kiló szőlőt.
- A férjemnek viszem, tudja, nagyon szereti. A szőlő nem tartalmaz semmi mérgező anyagot?
- Nem asszonyom, azt a patikusnál vehet rá.

- Ő Ted bácsikám. Nem volt ki mind a 4 kereke. Azt állította magáról, hogy elrabolták a földönkívüliek. A földönkívüliek persze tagadták az egészet....

Három elítélt beszélget a börtönben:
- Titeket miért ítéltek el? - kérdi az egyik.
- Elkötöttem egy autót, egymillió forintos kárt okozva. És te?
- Én loptam az állam pénzéből, kétmillió forintos kárt okozva.
- Hát te cimbora? Te mit csináltál?
- Én három millió forintos kárt okoztam.
- Na akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad?
- Hóvirágot szedtem.

 
Idősebb házaspár napozik a tengerparton, az asszony elindul a víz felé, majd odaszól a férjének: 
- Gyere, Géza, feküdj a hullámra! 
- Na ne, még élve se kívánlak... 

Férj es feleség ülnek a verandán, a férj bort kortyolgat.
- Annyira szeretlek - mondja a férj.
- Ezt most Te mondod vagy a bor? - kérdezi a feleség.
- Ezt én mondom a bornak...

- Jön egy nő a dokihoz, kékre - zöldre verve, a doki felkiált: Istenem, mi történt magával?
- A nő mondja: Akárhányszor hazajön az uram részegen, annyiszor megver.
- Hm, mondja az orvos, tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert.
-Ezután amikor hazajön az ura részegen, vegyen egy csésze kamillateát, és öblítse a torkát, alaposan öblítse...
- 2 hét múlva jön ugyanaz a nő a dokihoz, kisimulva, kivirágzóan néz ki, és megköszöni a csodaszert az orvosnak.
- Doktor Úr, csodálatos amit javasolt, képzelje el, jön az uram holt részegen én meg öblítem, csak öblítem a torkom, ő meg nem bánt engem.....
- No látja, egyszerűen csak kussolni kell.....

 
A férj a feleségéhez:
- Drágám! Tudom, hogy ragaszkodsz hozzá, de elég zavaró, hogy édesanyád már 10 éve itt lakik velünk.
- Az enyém? Azt hittem, a tied! 

Paraszt bácsi csizmát vett a vásárban. Este a feleságe az ágyból figyeli az urát, hogy meztelen, csak a csizma a lábán, sétál le-föl a szobában.
-Ugyan mit csinál kend?
-Mutogatom a csizmámat a faszomnak.
-Vehetett vona kend inkább kalapot!

A cégnél előadást tart egy szakértő a munka optimalizálásáról. A mondandóját a következő mondattal zárja:
- Amit most elmondtam, csak a munkahelyükön alkalmazzák, soha ne próbálják meg otthon!
Hátulról egy hang:
- Miért?
- Mert veszélyes. Én is kipróbáltam otthon a feleségemen. Észrevettem, hogy reggeli készítés közben mindig külön megy el mindenért a hűtőhöz. Megkérdeztem tőle, nem tudna-e egyszerre több dolgot kivenni.
Hátulról egy közbekiabáló:
- És, gyorsabb lett?
- Hát, igen. Eddig a 20 perc alatt csinált reggelit a feleségem, most 7 perc alatt én...


A házaspár esti partira készül. Öltözködnek, mikor is a nő odafordul a férjéhez:
- Drágám!Nem túl mély a dekoltázsom?
- Szőrös a köldököd?
- Nem.
- Akkor igen...

- Miért akar válni? - kérdi a bíró az asszonyt.
- Mert a férjem mindig csak szeretkezni akar.
- A legtöbb asszony örülne ennek.
- Hát a barátnői is ezt szeretik benne! 

- Képzeld, akkora mákom van!
- Miért?
- Tegnap amikor a szeretőmmel sétáltunk, összefutottam a feleségemmel.
- És?
- Ő se volt egyedül. 

-Drágám, fantasztikus, hogy két üveg tequila, hogy megváltoztat téged.
-Nem is ittam annyit!
-De én igen!

--  

 

 

 
Bementem a hivatalba, hogy szociális segélyt szerezzek a kutyámnak. A hölgy az ablaknál azt mondta, hogy ez lehetetlen, kutyák nem kaphatnak szociális segélyt. Megmagyaráztam neki, hogy a kutyám fekete, munkanélküli, lusta és nem beszél magyarul. Többször volt figyelmeztetve szexuális molesztálásért és egy csomó kölyke van szerte a faluban. Ráadásul nem fizet adót,a parkba piszkít,idegen embereket molesztál, koldul,ételt lop és halvány elképzelése sincs arról, ki az apja.Hétfőn megyek a pénzért…

 

 

Pilóta felszáll, átkapcsol robotra nyújtózik egy nagyot, de a mikrofont bekapcsolva felejti és így szól:

- Most iszok egy kávét, utána jól megdugom a kis szőke stewardest.
Hátul a sztyuárdessz elvörösödve rohan előre, hogy kikapcsoltassa a mikrofont.
Egy néni utánaszól:
- Nem kell úgy sietni, előbb kávézik
-------------------------------------

Egy pasas már a drogéria bejáratáról fennhangon kiáltja:
- Kisasszony, adjon egy kotont!!!
- Uram, vigyázzon a nyelvére!
- Jó. Akkor adjon kettőt.
------------------------------------

Két vadász beszélget az anyósokról:
- Tudod mikor kacsintottam utoljára az anyósomra?
- Nem, mikor?
- Hát, amikor célbavettem.
-----------------------------------

Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett, és beszélgetnek. Azt mondja a férj:
- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek   vidám és szomorú is!
- Nos, megpróbálom. - feleli az asszony. - A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé.
----------------------------------

Férfi: - Hmmm, Édesem, mi lenne, ha ma este pozitúrát váltanánk?
Nő: - Jó. Akkor te állj a mosogató mellé, én meg majd a kanapéra ülök és  fingok.
----------------------------------

Ádám: Istenem, miért teremtetted Évát ilyen szépre?
- Azért, hogy tudjad szeretni.
- Jó, de miért ilyen buta?
- Hogy ő is tudjon szeretni téged....

----------------------------------

 

 

Viccek + 18

Nagymama, te ültél már trojkán?
- Az mi?
- Orosz fa szán.
- Orosz faszán? Igen, 1945-ben.
------------------------------
-------

Egy dögös kis csaj bemegy a bárba, és letelepszik az egyik bárszékre, majd
hangos koppanással lerak a bárpultra egy vibrátort. A csapos pókerarccal
megkérdezi:
- Mit adhatok?
- Nekem egy Vodka-narancsot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet.
------------------------------
------

- Miért mennek a nők Indiába?
- Ott fekszik a hím alája.
------------------------------
------

Alszik a család, felkel, az apa látja, hogy a tehén megdöglött. Fogja a
vadászpuskát, fejbe lövi magát.
Felkel az anya, látja, hogy a tehén döglött, az ura lelőtte magát, fogja a
kötelet s felköti magát.
Felkel a legnagyobb fiú, látja a tragédiát, megy a folyóhoz, hogy belevesse
magát, de jön egy tündér és azt mondja neki:
- Ha 10-szer magadévá teszel, visszacsinálok mindent, élni fog apád, anyád
és a vagyont érő tehén is.
Próbálkozik, de nem sikerül tízszer, hát megy a habokba.
A középső fiú ugyanígy jár.
Felkel a legkisebb, látja, hogy mi történt, megy a folyóhoz. Újból jön a
tündér, s azt mondja neki:
- Ha 10-szer magadévá teszel, visszacsinálok mindent: élni fog apád, anyád,
a bátyáid és a tehén is.
- Nem lehetne 20-szor? - kérdezi a fiú.
- Dehogynem.
- És 30-szor?
- Dehogynem, csak csináld már!
- De nem fogsz te is megdögleni tőle, mint a tehén?
------------------------------
----

- Mikor jött rá Pinokkio, hogy fából van?
- Amikor maszturbálás közben kigyulladt!
------------------------------
----

Két haver utazik repülővel a Bahama-szigetekre.
Azt mondja a stewardess:
- Attention, attention! No smoking please!
- Mit mond?
- Azt mondta,hogy könnyű ruhában kell menni, mert baromi meleg van a
szigeteken.
Mennek tovább, majd megint szól a stewardess:
- Attention, attention!
- Mit mond?
- Mindjárt jön a kaja, három fogást hoznak.
Megy tovább a röpcsi, majd megint szól a stewardess:
- Attention, attention! A szigetek lakosságának 70%-a AIDS-es, 30%-a
asztmás.
- Mit mond?
- Aki köhög, meg lehet dugni.
------------------------------
-------

A szadista, a mazochista, a gyilkos, a nekrofil, a zoofil és a piromániás
üldögélnek a pszichiátria kertjében, és szörnyen unatkoznak.
Egyszer csak megszólal a zoofil:
- Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát?
Erre a szadista:
-Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg.
A gyilkos közbeszól:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg jól, aztán öljük meg!
A nekrofil lelkesen:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, aztán dugjuk meg mégegyszer!
A piromániás is beszól:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg még egyszer, aztán
gyújtsuk fel!
Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdik:
- És te nem szólsz semmit?
- MIAÚÚÚÚ...
------------------------------
--------

Mi a 34,5??
A 69 egyedul.
------------------------------
--------

17 éves fiú boldogan újságolja apjának:
- Ma elvesztettem a szüzességemet!
- Ez igen, fiam! Gyere,ülj le, igyunk meg egy pohárral!
- A bor jöhet, de leülni még nemigen tudok...
------------------------------
---------

Szőke nő a nőgyógyásznál:
- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki.
Mire az orvos:
- De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem. Vizsgálja, egyszer
csak elkezd röhögni.
- Na de doktor úr! Mit nevet?
- Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról.
------------------------------
---------

Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és azt mondja:
- Nem félsz Piroska?
- Miért félnék? Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.
------------------------------
---------

A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas,
és azt kérdi, itthon van-e a férjem.
Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól
megdug.
Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt...
Na, most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a
férjemtől?
------------------------------
-----------

Kérdi a családsegítő pszichológus az asszonyt, hogy mikor vette észre
először, hogy problémák vannak a házasságukban.
- Akkor, amikor a férjem mindenáron rajta akart lenni az esküvői fotókon...
------------------------------
-----------

- Hogyan tudsz megszabadulni fölös 80 kilótól?
- Üsd agyon a FÉRJEDET!
------------------------------
------------

A szőke panaszkodik a barátnőjének:
- Nem működik ez a fogyókúra, amit ajánlottál. Már lefeküdtem mindenkivel a
cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész
focicsapat, de alig fogytam pár dekát!
A barátnő:
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!
------------------------------
-------------

A nagy park bejáratánál évtizedek óta áll egymással szemben két szobor.
Egy meztelen férfi és egy meztelen nő.
Vágyakozva nézik egymást a márványszobrok.
Arra megy a tündér, s azt mondja nekik, hogy teljesíti egy kívánságukat.
De jól vigyázzanak, csak egyetlen kívánságukat teljesíti.
Mindketten egyszerre kívánják ugyanazt:
- Fél órára hadd lehessenek élő emberek!
Megtörténik.
Azonnal a bokrok közé vetik magukat.
Nyögések és sikolyok törnek elő a bokrok alól, remeg az ág, levelek és
gallyak röppenek fel .
Rövid szünet következik, amikor így szól a férfi a nőhöz:
- Alig van pár percünk, mit csináljunk?
- Ugyanazt, mint az előbb - mondja a nő lihegve.
- Oké - mondja a férfi, - de most te fogod le a galambokat és én szarom le
őket!!!

 

 

Csak óvatosan... mint a sünök...

 Hülyére szeretnélek kefélni, de úgy látom, valaki már megelőzött.


Jól néznék ki rajtad.

A gruppenszexben az a jó, hogy lehet lazsálni...

A bugyi önmagában még nem fogamzásgátló eszköz!

Az élet olyan mint az ideális férfi szerszáma, hosszú és kemény.

Mi a különbség a hűha és a haha között? -??? -Kb 15 cm

A nőknek két helyen van ajkuk. Az egyikkel veszekednek, a másikkal békülnek.

Mi áll a legjobban egy nőn? Hát a férfi.

Spórolj az energiával! Szeretkezz lassabban...

Olyan viccet mondok, hogy leesik a melled! Bár ahogy elnézem, már elmondták!

Milyen a remete sex???? Nap szívja, szél rázza, eső veri.


Nem mindegy, hogy víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni!

Nem mindegy, hogy erek közti injekció vagy ínyek közti erekció!



HOSSZABB VICCEK A SZEXRŐL!

A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.
Hirtelen felkiált a férj:
- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége: - Aha, tudom, mit érzel...

- Apu! Egy meztelen férfi szaladgál az erdőben.
- Ugyan, hagyd már kislányom!
- Már háromszor hagytam, de negyedszerre is akarja...!


Mi a különbség a nő és a mókus között? A nőnek nem lesz koszos az orra a makktól.
 


A pap becsönget egy házba.
A kaputelefonon keresztül kiszól egy női hang: - Te vagy az, angyalkám?
A pap mosolyogva visszaszól: - Nem egészen, de ugyanaz a cég...

:)

 

 

Kovácsék konyhájába benyit a szomszédasszony. Kérdezi az ott üldögélő Pistikétől:
– Anyukád hol van?
– Azt hiszem, zuhanyozik. Tessék várni, mindjárt megnézem.
Odamegy a gyerek a mosogatóhoz, megnyitja a forró vizes csapot. Erre éktelen visítás hallatszik a fürdőszobából.
– Igen, zuhanyozik.



A skót házat épít. Megmutatja a terveket barátjának, aki meglepődve látja, hogy a ház egy részén nincs tető tervezve.
– Hát ezzel itt mi van? – kérdezi.
– Hát ez itt a zuhanyzó!!!


– Pistike, ki csöngetett, amikor fürödtem? – kérdezi az anyuka.
– A szomszéd bácsi.
– És mit mondtál neki?
– Azt, hogy fürdesz, de nem hitte el. Akkor azt mondtam neki, nézzen be a kulcslyukon.
– És ő benézett?
– Be, de így is sokáig tartott, amíg tényleg elhitte.

 

Férj és feleség ülnek a verandán, a férj bort kortyolgat.
- Annyira szeretlek - mondja a férj.
- Ezt most Te mondod vagy a bor? - kérdezi a feleség.
- Ezt én mondom a bornak...
*
A zsiráf megy haza a gyerekével, útközben megállank egy kocsmában.
Zsiráfapu vesz a gyereknek egy bambit, ő meg tolja egymás után a feleseket.
A hatodik után lefejeli az asztalt és bealszik.
Mire megszólal a kocsmáros:
- Úgy látom, apu ma nagyon elfáradt.
- Te hülye, nem puma, hanem zsiráf
*
Két rendőr járőrözik:
- Én már nem érzem a lábam.
- Akkor szagold az enyémet!
*
 Atyám, vétkeztem! Három napja nem hordok fehérneműt.
- Rendben, lányom! Három miatyánk és húsz cigánykerék
*
 Nézd egy stoppos!
- Á, biztos csak lájkol minket
*
Azt tudtad hogy az idegesítésnek van lába?
- Hát hogyne tudnám! Mikor felidegesít az asszony, akkor az idegesség az agyamra megy
*
Egyetemen zárthelyi dolgozat kiosztásakor, kérdezi a tanár:
- Kolléga, tudja Ön milyen a Dolby Surround ZH?
- Ööö... Nem tudom, tanár úr.
- 5 pont, 1-es.
*
Hogyan lehet védekezni a gólya ellen?
-???
-A levegőbe kell lőni!
*
Mi a Siketek Országos Szövetségének jelmondata?
- ???
- Sose hallunk meg!
*
Miből van Sylvester Stallone memóriája?
- ???
- Rambó
*
Két barátnő beszélget, azt mondja az egyik:
- Kihíztam a férjemet.
Mire a másik:
- Rám még feljön
*
Hallottad, hogy meghalt a Kovács?
- Melyik Kovács?
- Tudod, az a híres üzletember.
- Igen? Sajnálom.
- Ne sajnáld, még halála után se hagyta abba, belekezdett egy új üzletbe...
- Hogyhogy?
- Képzeld, a temetőben lett sírboltja
*
Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap egy köteg dollárt és elkezdi ledobálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap néhány üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te tesókám, eszedbe ne jusson valami hülyeség...
*
Házibuliban odamegy a fiú a magányos lányhoz:
- Szia! Veled senki sem táncol?!
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit főni?
*
 Azt hallottad, hogy rájöttek a Loch Ness-i szörny titkára?
- ???
- Nincs is neki titkára
*
Férfi társkereső hirdetések értelmezése:

40-es = 25 évesekre vadászó 52 éves.
Atletikus = Mindig megnézi a Forma1-et.
Átlagos = Feltűnően szőrös az orra, a füle és a háta.
Művelt = Folyton kioktat mindenkit.
Szabad szellemű = Lefeküdt a húgoddal.
Szórakoztató = Jól elvan egy távirányítóval és egy láda sörrel.
Ragaszkodó = Túlsúlyos, szőrösebb, mint egy medve.
Érett = Idősebb, mint az apád.
Fitt = Minden héten bowlingozik a haverokkal.
Költői = Felírta az ex-barátnője nevét legalább egy férfimosdó falára.
Érzékeny = Elbőgi magát, ha rászólsz.
Nagyon érzékeny = Homoszexuális.
Baráti kapcsolat. = Amennyiben a baráti kapcsolatba belefér a kefélés.
Megérintette isten. = Kefélt már temetőben.
*
 
Női társkereső hirdetések értelmezése:

40-es = 49 éves
Kedveli a kalandokat = Már az összes haveroddal lefeküdt.
Atletikus = Nincsenek mellei.
Átlagos = Olyan az arca, mint egy tacskóé.
Feminista = Kövér ripacs.
Szabad szellemű = Narkós.
Megértő = Majdnem autista.
Hagyománytisztelő = Lámpa lekapcs, kizárólag hagyományos pozíció, furulyázás nincs.
Társaságkedvelő = Hangos és zavaró.
Szenvedélyes = Érzelgős alkoholista.
Elhivatott = Profi kurva.
Romantikus = Gyertyafénynél jobban néz ki.
Szívében fiatal = Öreg, mint az országút
*
Képzeld, nálunk otthogy jegyrendszer van, ha akarok valamit
 este az asszonytól, csak a jegy beváltásával tehetem meg.
- Hát ez is valami? Nálunk sorbanállás is van.

*
Három asszony este megy a faluban és a kocsma előtti áromban egy teljesen sáros férfit találnak. Az azcát nem lehet felismerni, így a nadrágját húzzák le.
- Ez nem az én férjem, mondja az első.
- Ez tényleg nem a te férjed, mondja a második.
- Ez tényleg nem a te férjed, mondja a harmadik, de nem is falubéli.
*
A cirkusz járja a falvakat és egyik nagy attrakciójuk, hogy az artista a szájában lógatja a farkánál fogva a disznót és megmondja, hogy hány kiló.
A parasztgazda így szól a fiához:
- Gergő fiam, ugorj haza anyádért, mert ilyet még ű se látott ...
A gyerek hazarohan , majd kisvártatva vissza is jön...
- Idesapám, gyűjjék haza, anyánk mérlegeli a postást.
*
A feleség hazajön az autóvezetői vizsgáról. A férje unottan megkérdezi:
- Na, hatodszor is meghúztak?
- Ja-ja, de most már legalább jogsim is van.


*
Öreg néni keservesen zokog az utcán.
- Mi tortént, néni? - kerdezi egy járókelő.
- Nagy az én bánatom, fiam! Tegnap volt halottak napja es nem mehettem ki a férjem sirjához!
- Dehát miért nem?
- Mert még él!!!

*
A csinos Paprikáné válópert indít az ura ellen, s a tárgyaláson sírva panaszolja:
- Én nem bírom ezt az életet tovább. A férjem úgy bánt velem, mint egy kutyával.
- Hogyhogy? - kérdezi részvéttel a bíró. - Talán verte magát?
- Azt éppen nem, de azt akarta, hogy hű legyek hozzá.


*
Az amerikai férjnek azt mondja a válóperes ügyvédje:
- Két hírem van az ön számára. Az egyik rossz, a másik még rosszabb. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal.
- A felesége egy félmillió dollárt érő képet talált.
- Ez magának rossz hír? - kérdezi a férj meglepődve - és halljam, mi a rosszabb hír?
- A kép önt ábrázolja a titkárnőjével.
*
Székely bácsi a falu bíróságán, el akar válni a feleségétől.
Kérdezi a bíró:
- Mért akar elválni a feleségétől, Pista bácsi?
- Mert megcsalt a szomszéd gazdával.
- És maga, Pista bácsi, még sosem csalta meg a feleségét?
- Hát dehogynem.
- De hát akkor mért akar elválni, hiszen maga se jobb az asszonynál?
- Ejj, maga nem ért engem bíró úr! Ha én a csizmámmal belelépek a tehénlepénybe, csak lemosom, és ugyanolyan lesz, mint vót. De ha a tehén jön és belecsinál a csizmámba, hát azt a csizmát maga se venné többet fel!

 

Pali átmegy az úton, majdnem elüti egy autó. A védőangyala mentette
meg. Pali megköszöni, majd szemrehányóan odaszól neki:
-Az esküvőmön hol voltál???

Az orvos a tökrészeg pácienshez:
-Tudja maga, hogy évente 50 000 magyar hal meg az alkohol miatt??
-Nekem aztán mindegy, én svéd vagyok...

-Idióta voltam, amikor elvettelek feleségül!!
-Nem vitatom. De akkor olyan szerelmes voltam, hogy nem vettem észre..

-Emlékszel, --kérdezi a feleség a férjét--mikor megismerkedtünk
szörnyű vihar volt, dörgött, villámlott.....
-Igen, és én hülye nem vettem komolyan a természet figyelmeztetését...

A kis Katika először ment anyjával az operába.
-Anyu, miért fenyegeti a bácsi az énekesnőt??
-Nem fenyegeti, ö dirigál.
-Akkor a néni miért kiabál????

-Papa, az ökrök is nősülnek??
-Csak az ökrök fiam, csak az ökrök....

-Mennyibe kerül egy csöpp benzin??
-Semmibe...
-Akkor csöpögtesse tele!

Szabó a szállodában kéri a szobakulcsot.
-Vendégünk???
-Neeem, 20 000 forintot fizetek egy éjszakára...

-Anyu, lehetek rabló, ha nagy leszek??
-Persze kisfiam, de csak akkor, ha jó leszel...

-Mindig ásítozol, ha valamit mondok neked, - szól a feleség a férjének.
-Nem ásítok, csak megpróbálok én is valamit mondani...

-Papa, hogy hívták Ádám anyósát?
-Ádámnak nem volt anyósa, ö a paradicsomban élt...

Egy skót sorra próbálja a sajtokat a boltban. Végre az egyik ízlik
neki. Megkérdezi az eladó:
-Mennyit szeretne?
-Csak egy pici kockát, az egérfogóba kell....

"2800 forintot kellett volna fizetnem, egy ötezrest adtam, és
csupán egy százast kaptam vissza.... Igaz, hogy azt dollárban, de
akkor is!"

"Behoztam az önök kulcsmásoló műhelyébe egy 14-es villáskulcsot,
de kiröhögtek és nem másolta le senki!"

"Örültem, hogy végre van egy étterem ahol tiszta az illemhely...
Erre jött a főpincér, és kizavart a személyzeti WC-ből!"

Aranyköpések gépjárműoktatóktól:

1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
 2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
 3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
 4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
 5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
 6. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó
autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás
mellett haladnak.
 7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor
ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben. De
ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
 8. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.
Egy nő a nőgyógyásznál széthúzza a blúzát:
 - Nézze doktor úr, mióta a hormonkezelést ad, nagyon szőrösödik a mellem.
 - Asszonyom, sajnos ez a kezelés mellékhatása. A hasa is szőrös?
 - Igen, egészen a tökömig...

 Doki a sorozáson: - Tolja le a nadrágját hajoljon előre!
 - Dohányzik?
 Újonc: - Miért, kormos?


 Cowboy



Amerikai kisvárosban egy bárban idősebb férfi farmernadrágban, cowboy-kalappal, bőrdzsekiben nézeget egy nagyon szexis fiatal nőt, aki meg is szólítja:
- Ugyebár ön egy igazi cowboy?
Mire a válasz:
- Igen, azt hiszem... egész nap a farmon a lovakkal foglalkozom, kerítést javítok, teheneket terelgetek... tehát azt hiszem, cowboy vagyok. És ön?
Mire a fiatal nő:
- Én leszbikus vagyok. Egész nap a nőkre gondolok. Reggel ébredéskor, zuhanyozás közben, munka közben... mindig.
Egy idő után érkezik egy házaspár, ránéznek a férfire és megkérdik ők is:
- Ön ugye cowboy?
Mire a férfi nagyon-nagyon gondterhelten:
- Nem, most jöttem rá, hogy leszbikus vagyok.


Bemegy a cowboy a kocsmába és kér egy whiskyt.
Csendesen iszogatja, hozzá pedig gyönyörű, tökéletes karikákat ereget a
szivarjából.
Egyszer csak egy nagydarab indián kocogtatja meg a vállát:
– Ide figyelj, sápadt arcú, nagy bajban leszel, ha nem hagyod abba az anyázást.


Az öreg cowboy egy napon belovagol a városba. A helyi seriff a kocsma előtt a székében ülve nézi, ahogy az öreg leszáll a lóról és kiköti a kocsma elé.
Az öreg ezután a ló farához lép, felemeli a ló farkát, és egy hatalmas csókot nyom oda, ahova sose süt a nap. Utána leengedi a ló farkát, és elindul a kocsma ajtaja felé.
– Elnézést, uram – szól a seriff. Hihetek a szememnek, valóban jól láttam?
– Bizony, jól... ugyanis rémesen ki van száradva a szám!
– És ez segít?
– Sajnos nem, de legalább nem nyalogatom állandóan...


Belép egy cowboy a kocsmába, és whisky-t kér.
Mielőtt a vendég megihatna, megjelenik egy mókus, beledugja a farkat a pohárba, aztán eltűnik.
A finnyás vendég kér egy másikat, de mire megihatna, megint jön a mókus, beledugja a farkát, stb. – Hogy kerül ide ez a mókus?
– Hát a zongoristáé – hangzik a kocsmáros válasza.
A vendég odamegy a zongoristához:
– He! Tudod azt, hogy a mókus farka belelóg a whisky-be?
– Nem – válaszol a zongorista.
Erre a vendég ad neki egy hatalmas pofont.
Ekkor a zongorista játszani kezd a hangszeren és énekel is hozza:
– A mókus farka belelóg a whisky-be, a mókus farka belelóg a whisky-be...


A texasi ivó ajtaját berúgja egy 160 cm–es kis emberke, és csípőre tett kézzel megáll a bejáratnál.
– Ki volt az a szemét fickó, aki kékre festette a lovamat?
Az egyik asztaltól feláll egy tagbaszakadt cowboy:
– Miért? Talán van valami kifogása?
– Semmi, uram, csak azt akarom mondani, hogy már megszáradt, lehet lakkozni...


A farmer kilovagol a marhacsordához és látja, hogy a bika bőszülten kergeti az egyik cowboyt, aki a megvadult állat elől beugrik egy üregbe, de menten ki is ugrik.
A bika visszafordul, a cowboy be az üregbe, a bika el, a cowboy ki, és ez megismétlődik vagy egy tucatszor.
A gazda odakiált a cowboynak:
– Miért nem maradsz benn?
– Mert odabenn egy medve van!

www.jovicc.hu

 

 

Egy biológus hazatelefonál a feleségének:
- Drágám, most szólt a főnököm, hogy azonnal vidékre kell utaznom terepmunkára. Kérlek, csomagolj be egy hétre való ruhát, a munkaeszközeimet és a kék selyem pizsamámat. Egy óra múlva hazaugrok érte és aztán indulok is az útra.
Elutazik a férj, majd egy hét múlva hazajön.
- Hogy telt a heted? - kérdezi az asszony.
- Unalmasan. Tudod, a szokásos terepmunka, csak meló, meló egész nap...Viszont, elfelejtetted becsomagolni a kék pizsamámat.
- Nem felejtettem el, beletettem a munkaeszközök dobozába.


*

Egy nő a 30. születésnapjához közeledve rémülten veszi észre a tükörben, hogy megjelent egy-két ősz szál a hajában. Kétségbeesve mutatja a férjének:
- Te láttad már ezt?
Mire a férj:
- Mit? A ráncaidat?

*

 

Három horgász beszélget. Azt mondja az egyik:
- A múltkor ekkora halat fogtam! - és mutat egy nagy méretet a kezével.
A másik:
- Az semmi, én meg ekkora halat fogtam! - mutat egy még nagyobb méretet.
A harmadik csak hallgat, hallgat. Mondja a másik kettő:
- Mi van, te nem fogtál semmit?
Erre a harmadik egy hatalmas kört kezd rajzolni a kezével a levegőbe. A másik kettő döbbenten:
- Mit csinálsz, hülye vagy?
A harmadik:
- Csönd! Ez még csak a szeme!

*

Miután elütött egy gyalogost, az autó tovább megy még 10 métert.

 A sofőr megáll, kidugja a fejét az ablakon és ordítja:
- Légy figyelmesebb!
A gyalogos rémülten felkel és megkérdezi:
- Miért, tolatni fogsz?

*

A hotelportán büszkén hirdeti a felirat: "Itt angolul, németül, franciául, olaszul, spanyolul, portugálul beszélnek".
Betér egy magyarul tanuló japán turista, és megkísérli megértetni magát a feltüntetett nyelveken, de a recepciós csak értetlenül néz rá. A végén kifakad, s megkérdezi tőle magyarul:
- Végül is ki beszél itt maguknál a feltüntetett nyelveken?
- Hát, kérem, a vendégek!

*

Szerelmes levél egy ügyvédtől:

"Tisztelt Hölgyem!

Örömmel tudatom, hogy 2011. július 4-e óta bizonyos érzelmeket táplálok Ön iránt.
Hivatkozással 2011. július 10-én, 15:00-kor megtartott találkozónkra, ezúton ajánlom fel szolgálataimat, mint az Ön odaadó szeretője. Javaslom, hogy kapcsolatunkat három hónap próbaidő után vizsgáljuk felül, és kölcsönös elégedettség esetén határozatlan időre hosszabbítsuk meg.
Természetesen a próbaidőszak vége utáni időpontban a megfelelő teljesítési pontok igazolásával kapcsolatunk állapotát átminősíthetjük a "szerető" besorolásból a "házastárs" kategóriába is.
A tesztidőszak közben felmerülő költségeket - élelmiszer, szórakozás - egyenlően osztjuk el, később az Ön teljesítményének figyelembe vételével hajlandó vagyok a költségek nagyobb százalékát magamra vállalni. 

Kérem, hogy levelemre 30 napon belül legyen szíves válaszolni, ellenkező esetben ajánlatom érvénytelenné válik. Amennyiben levelem nem nyerte el tetszését, tiszteljen meg azzal, hogy továbbítja azt húgának vagy barátnőjének.

Tisztelettel: ........................."

<2011. ..............>



Kovács a főnökének panaszkodik:
- Így nem tudok dolgozni, a Szabó mindig seggfejnek nevez!
Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a főnöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rám szólt:
  "Mi van kollega, beöntés?"
 

 

Sose vitatkozz idiótákkal! Lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.
 

Kurvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal.  
 

A biztonsági öv nincs annyira kényelmetlen, mint a tolókocsi.

 


Hiszel a szerelemben első látásra?
Vagy megint el kell sétálnom előtted?

Ha éjfélig nem kerülök ágyba, hazamegyek. 
 

A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk. 
 

Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat,
amelyek gyűlölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá.
A könyv címe: Világatlasz. (Jay Leno) 

 

Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán!!

 

 

Ne lopj! A kormány nem tűri el a konkurenciát!

 


Ha a hülyeség virágozna, akkor Te már rég botanikus kert lennél!

 


Nézem, és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem vagy igyak még!

 


Tetszik a tested, úgyhogy ha nem akarod, nem kell beszélgetnünk!

 


Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen miből visszaállítani az egészségünket, ami ebben ment tönke!
 

Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét.

 

Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az irányításelméletben és a p..a. 
 

Nem értem, hogy hogy telik az idő az egyetemi előadásokon.
Megnézem az órám:9:30. Megnézem egy fél óra múlva: 9:35.

 

A hóesés olyan, mint az új férfi az ágyban.
Nem tudod meddig tart és hány centis lesz!

 

Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.

 


Nem szabad azt mondani, hogy cigány. Van rá egy új szakkifejezés: familiárisan hiperpigmentált. 
 

Múlt éjszaka mondtam a barátnőmnek, mennyire szeretem, erre azt mondta, biztos már megint részeg vagy!
Amikor kérdeztem, miből gondolja, azt mondta:
"Mert én az apád vagyok!" 

 

A nőkkel úgy vagyok, mint az elefántokkal.
Szívesen megnézem őket, de otthon nem tartanék egyet sem. 

 

A második milliót már becsületesen is meg lehet keresni. 
 

Ha meg akarsz tudni magadról valamit - ráadásul ízes részletességgel -,csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér. 
 

Egy ivászattal töltött éjszaka után nem tudok rosszabbat elképzelni, mint arra ébredni, hogy fekszik melletted valaki, akinek nem emlék-szel a nevére, hogy hol találkoztatok, és hogy mitől halt meg. 
 

Amikor legutóbb szeretkezni próbáltunk a feleségemmel, de semmi jó nem sült ki belőle, megkérdeztem:
- Mi a baj, te sem tudsz senkire gondolni?"
 
 

Utálom, amikor valaki megkérdezi, hogy mennyi az idő, és közben a csuklójára  mutat. Én tudom, hogy hol hordom az órám! Vajon ő mit szólna, ha a farkamra mutatnék, amikor megkérdezem, hogy hol a WC? 
 

- Kaphatnánk egy szobát?
- Persze! Házasok?
- Igen, mind a ketten.

 

A szőke panaszkodik a barna barátnőjének:
- Lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész hokicsapat, de alig fogytam pár dekát!
Mire a barátnő: - Még egyszer mondom:
TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!

 

 - ...nem,nem tündérke a kívánság, az kívánság.
   Térdelj csak le szépen!!!

 

Pistike benéz a szülők hálószoba ajtajának kulcslyukán, majd két- három perc múlva megszólal:
- Na, és még ezek akarnak engem pszichológushoz vinni, mert szopom az ujjam!...

 


 

Nyuszika találkozik a kígyóval.
- Te kígyó, ne haragudj már, hogy a múltkor cikiztelek a lábad miatt!
- Jó, semmi gond.
- Tényleg?
- Tényleg..
- Akkor kezet rá!