Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Humor X.

2013.05.29

Hoppá..

  

- Az ön tette minden kritikán aluli. Ahhoz, hogy az esküdtszék ne életfogytiglanit adjon önnek, nagyon meggyőző magyarázatot kell adnia.
- Tisztelt bíró úr, az én feleségem olyan buta volt, hogy egyszerűen nem tudtam magamat kontrollálni és kidobtam az ablakon.
- Az ön magyarázata nem elég, és ha azt szeretné, hogy még azelőtt elítélnék az esküdtek, hogy befejezi a mondanivalóját, hát jobban teszi, ha hihetőbb magyarázatot ad.
- Akkor elmesélem... Egy tízemeletes házban lakunk az utolsó emeleten. A földszinten egy törpe család lakik. A szülők kb. egyméteresek, a gyerekek 12 és 14 évesek, 70, ill. 90 centi magasak. Azon a napon azt mondtam a feleségemnek:
"Borzalmas lehet törpének lenni. Szegény család, mind ilyen kicsik."
"Igen," mondja a feleségem, "igazi pireneusiak."
"Pigmeusokat akartál mondani..."
"Nem, pigmeus az, ami az ember bőre alatt van, amitől szeplős leszel."
"Az pigment..."
"Hagyjál már... A pigmentre a rómaiak írtak."
"Drágám, az pergamen."
"Hogy lehetsz ilyen kulturálatlan? Pergamen, amikor egy író publikálja írása egy részét."
Bíró úr, elképzelheti, hogy itt nyeltem egyet, hogy ne folytassam a beszélgetést, fogtam egy újságot és elkezdtem olvasni. Alig helyezkedtem el a kedvenc fotelomban, mikor a feleségem mellém állt egy könyvvel a kezében és azt mondja:
"Nézd, ez az amit egy író ír és könyv a neve, ha nem ismernéd még. Vedd és olvasd a "Pompadúri márkízát"!" Kezembe vettem a könyvet és mondtam:
"Drágám, ez egy francia nyelvű könyv "Marquise de Pompadour", ne próbáld lefordítani a címét."
"Ez szép... Te adsz nekem francia leckéket, mikor engem egy egyetemi vektor tanított!"
"Annak nem vektor a neve, hanem lektor!"
"Nem vagy normális, Lektor egy ókori görög hős volt."
"Az Hector volt és trójai..."
"Hector egy területi mértékegység, te idióta!"
"Az hektár, drágám."
"Nagyon meglep a kulturálatlanságod. Hektár az istenek itala."
"Az nektár - mondom én nagyot sóhajtva."
"Fogalmad sincs neked, én tudom biztosan, még egy dal is volt amit két barátnő duóban énekelt."
"Nem duónak mondják, hanem duettnek."
"Már kezdesz idegesíteni, hogy vagy ennyire begyepesedett?"
Bíró úr, itt elfeketedett minden előttem, nem tudtam uralkodni magamon és kidobtam az asszonyt az ablakon. 

Bemegy a kocsmába egy ember a kutyájával.
- Bekapcsolhatnám a televíziót? Az enyém ugyanis elromlott, a kutyám meg nagy rajongója a magyar fociválogatottnak, és sosem hagy ki egy meccset sem.
A csapos beleegyezik, bekapcsolják a készüléket, a kutya leül. Támad a csapat, rúgnak egy nagy kapufát. A kutya felugrik a bárpultra, kétlábra áll és elkezd táncolni. A csapos álla leesik:
- Úristen, ez ám az öröm. És mit szokott csinálni, ha a csapat gólt rúg?
- Azt nem tudom, még csak három éve van nálam a kutyus.

 

Az amerikai iskolába, a tanárnő azt a feladatot adja fel, hogy mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet.
Másnap:
- Nos, te Pistike mit gyüjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tojást a vásárra, eltört a szekér kereke, és eltörtek a tojások.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kosárba az összes tojást.
- Jó, és te kicsi Juliska, mit gyüjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tejet a vásárra, megbotlott a szamár és kiborult a tej.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kannába az összes tejet.
- Jó, és te kicsi Tomika, mit gyüjtöttél?
- A bácsikám Vietnámban szolgált zöldsapkásként. Egyszer lelőtték a helikopterét, amelyben a frontra vitték. Volt nála egy gépfegyver, egy kés és egy üveg Whisky. A zuhanás közben megitta az üveg Whiskyt, hogy ne vesszen kárba. Amikor földet ért szembe találta magát 100 vietkongal, 50-et elintézett a gépfegyverrel, amikor kifogyott a munició. Fogta a kést és megölt vele 30 vietkongot, de akkor kicsorbult a kés éle. A maradék 20-at pedig saját kézzel intézte el.
- Jaj, és mi a tanulság ebből a szörnyűségből?
- Mi-mi... hát, hogy ne baszogasd Bob bácsit ha részeg!

 

Miért jobb egy pisztoly, mint a nők?

- Egy pisztollyal mindig csendet tudsz teremteni.
- Egy .44-est mindig el tudod cserélni két .22-esre.
- Pisztolyból tudsz otthon tartani egyet, egy másikat meg az autódban.
- Ha megdicséred a barátod pisztolyát, nagyon megörül neki, és odaadja, hogy próbáld ki.
- A pisztolyod sosem hisztériázik, ha veszel egy másikat is.
- A pisztolyod veled marad akkor is, ha kifogy a töltényed.
- Egy pisztoly a hónap minden napján működőképes.
- A pisztoly kis helyen is elfér.
- Egy pisztoly soem kérdezi: "De ugye nem vagyok túl kövér?"
- Lövöldözés után a pisztoly nem tesz szemrehányást, ha elalszol.
- Több pisztolyt is tarthatsz otthon különösebb gond nélkül.
- Egy pisztoly sosem törődik vele, mekkora az ujjad, amivel meghúzod a ravaszt.
- Egy pisztoly sosem panaszkodik a barátnőinek, hogy "Túl gyorsan húzza meg a ravaszt!"Pikánsak 3

--------------------------------------------------------------------------------

Egy magyar turista életében először, külföldön betér egy sztriptíz-bárba.
Nézi a műsort, ahol szebbnél-szebb nők vonaglanak a színpadon, és egyszer
csak a padlóra köp.
Egyből ott terem egy rendőr, kivezeti a bárból és megbírságolja.
Otthon kérdi a felesége: - Aztán külföldön gondoltál - e rám?
- Igen, egyszer, de az is 100 eurómba került...


A nős férfiak 25%-a mond búcsút a feleségének, mikor reggel elmegy a
házából.
Viszont ugyanezen férfiak 90%-a mond búcsút a házának,... amikor elmegy a
feleségétől...


Az öreg Józsi bácsi nyolcvan évesen újranősül. *
*Fiatal feleségét kérdezi a nászéjszakán: - Mondd drágám, elmondta anyukád,
hogy most mit fogunk csinálni?
- Nem.
- A francba ! Én meg elfelejtettem...


- Miért olyan szomorú Kis úr?
- Kislányunk született.
- És maga talán kisfiút szeretett volna?
- Nem, én válni szerettem volna.


Egy férfi a házassági évfordulóra vesz a feleségének egy aranygyűrűt,
gyémántberakással.
A haverja megkérdezi:
- Te, a feleséged nem egy terepjárót szeretett volna?
- De igen, csak sajnos hamis terepjárót nem tudtam szerezni.

- Mi a különbség a barátnő és a feleség között?
- 40 kiló.
- És mi a különbség a férj és a szerető között?
- 40 perc.

 

 

Telefonhívás:

- Szia Drágám, itt Apu ... Anyu a
közelben van?

- Nem, Apu. Anyu fent van a hálószobában
Frank nagybácsival.

Kis szünet után Apa válaszol:

- De kicsim, neked nincs is Frank nagybácsid!

- Dehogy nincs, és éppen fent van anyuval
a hálószobában.

-Uhh, rendben, szóval ... figyelj rám drágám.
Tedd félre a telefont,
szaladj fel, kopogj az ajtón és kiabáld Maminak
és Frank
bácsinak, hogy Apu autója épp most állt meg
a ház elött.

- Ok, Apu!

Pár perc múlva a kislány visszatér a
telefonhoz.

- Azt tettem, amit mondtál Apu!

- És mi történt? - kérdi Apu.

- Hát, ... Anyu nagyon megijedt; ruha
nélkül kiugrott az ágyból
és sikítozva elkezdett rohangálni, aztán megcsúszott
a szönyegen
és legurult a lépcsőn. Azóta nem mozdul.

- Jaj ne ... ésmi van Frank bácsival?

- O is kiugrott az ágyból ruha
nélkül és o is nagyon ijedt volt;
aztán kiugrott a hátsó ablakon át a medencébe
... de biztos
elfelejtette,
hogy a múlt héten leengedted a vizet, hogy
ki tudd takarítani.
így a medence aljára zuhant és azóta
nem mozdul.

**** hosszú szünet ****

Végül Apu megszólal:

- Medence?????? Ez
a 497-7039-es szám? 

Amerikai turista fotózza a magyar vidéket és egyszer meglát egy kapáló bácsit, aki egy idő után eldobja a kapát és csinál egy tripla hátra szaltót. Nagyon szeretné filmre venni ezt az érdekes szokást, hát odamegy.
-Bácsi adok száz dollárt ha felvehetem az előbbi produkcióját.
-Nem fiam , nem lehet !
-Kétszáz dollár !
-Nem fiam, nem lehet !
-De bácsi gondolja meg, ötszázat is megadok érte !
-Ide figyeljen fiam ! Nincs z a pénz, hogy még egyszer tökön vágjam magam a kapával!

 

 

 

 

 

Egy férfi meséli a haverjának a kocsmában:
- Tudod, egészen eddig nem is vettem észre, hogy a feleségem mennyire
szeret engem, ám a múltkor egy hétig otthon voltam betegség miatt.
- És miből gondolod, hogy a feleséged olyan nagyon szeretne?
- Hát, abból, hogy valahányszor a postás vagy a tejesember csengetett, már
az ajtónyitás előtt hangosan újságolta neki, hog **Itthon van a férjem!


A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában.
- Hozhatok még valamit, uram? - kérdi a vendégtől.
- Nem, köszönöm! - feleli a férfi.
A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyban fekszik egy nő is.
- És valamit a feleségének? - kérdi.
- Hmm, nem rossz ötlet - mondja a vendég. - Legyen szíves, hozzon egy
képeslapot.


Anya és a lánya esküvői ruhát választanak a lány esküvőjére.
- Úgy örülök, hogy ilyen szép fehér ruhában mész férjhez! - mondja az anya
- Mit jelent a fehér ruha?
- Tudod, a szokások szerint, ha valaki szűzen megy férjhez, akkor fehér
ruhában járul az oltárhoz, egyébként pedig világoskékben. A lány elpirul:
- És van fehér esküvői ruha kék kesztyűvel ?


Egy üzletember helyet foglal a repülőgépen, és észreveszi, hogy a mellette
ülő elegáns hölgy egy gyönyörű gyémántgyűrűt visel. A férfi megjegyzi,
milyen szép az ékszer.
- Igen, ez a Klopman - gyémánt - feleli a nő. Nagyon szép, de együtt jár
egy átokkal.
- Miféle átokkal? - kérdezi a férfi.
- Mr. Klopman -nal..


Azt mondja a strandon a feleség a férjének:
- Képzeld drágám, majdnem belefulladtam a medencébe! Az úszómester mentett
ki.
- Tudom, az előbb volt itt bocsánatot kérni...


Kovács úr a Nyugatiban búcsúztatja a feleségét. Fölsegíti a bőröndöket,
majd megkérdi az ott álló vasutastól:
- Mondja, van még annyi idő az indulásig, hogy fönt a hálókocsiban
elbúcsúzzak a feleségemtől?
- Az attól függ - feleli a bölcs vasutas -, hogy mióta házasok.


Mire gondolnak a nők szeretkezés közben?
- A tini:.. Remélem nem leszek terhes
- A szerető:.. Remélem vesz nekem egy nercbundát
- A feleség:... Át kéne festeni a mennyezetet

 

Borzasztó a feleségem - mondja egy koma. - Ha elmegyek a barátaimmal egy kicsit inni, kocsmázni, mindig hatalmas balhét csap. Pedig amikor hazaérek, a kertkapuban lehúzom a cipőmet, lábujjhegyen osonok a lakásban, az előszobában levetkőzőm, s a sötétben settenkedem az ágyhoz. De semmit sem számít: mindig felébred, s hajnalig szid.
- Mert nem jól teszed, barátom! - feleli a másik. - Amikor én buli után hazaérek, tiszta erőből becsapom a bejárati ajtót, felkapcsolok minden villanyt, bekapcsolom a tévét, fütyörészek, dúdolok. Majd azt rikkantom: ha már úgyis ébren vagy, kedvesem, mit szólnál egy kis orális szexhez? Mindig úgy tesz, mintha mélyen aludna.... 

 

  Hallottad, hogy Béla kórházban van?
- Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szőke bombázóval !
- A felesége is !

Nem mondom, hogy az anyósom nyelve éles, de az biztos, hogy ha szardíniát
akar enni, nem kell keresgélnie a konzervnyitót.

A rendőrök és a tűzoltók közös kiránduláson vesznek részt.
Egy emeletes buszt kapnak, melyben a földszinten a tűzoltók, az emeleten pedig a rendőrök utaznak.
Pár óra után a tűzoltók parancsnoka felmegy a rendőrökhöz, akik halálsápadtan ülnek a helyükön.
- Veletek meg mi van? - kérdezi tőlük.
- Könnyű nektek odalent - válaszolt a rendőrök parancsnoka. - Nektek van sofőrötök!

A féltékeny feleség naponta átkutatja nőcsábász férje öltönyeit, kabátját.
Ha női hajszálat fedez fel rajtuk, jön a veszekedés.
Egyik nap azonban hiába kutat, egyetlen hajszálat sem talál.
Mérgesen kikel magából:
- Lajos, már a kopasz nőket sem hagyod békén? !

A fiatalember odamegy egy lányhoz a diszkóban, és azt kérdezi:
- Mondták már neked, hogy jól nézel ki?
- Igen, már többen is.
- Hát akkor jól becsaptak!

- Láthattam én magát a szemináriumaimon, kisasszony?
- Persze, professzor, úr mindig ott voltam .
- De a hangját még sosem hallottam, ugye?
- Nem, professzor úr, kérem, nem szoktam hangosan ásítozni.

Új elítéltet hoznak a cellába. A többiek rögtön körülveszik.
- Menyi?
- Tíz év.
- Hűha! Mit követtél el?
- Semmit, csak belém szeretett az anyósom.
- Ezért kaptál tíz évet?
- Igen, azt mondta a bíró, hogy nagyon elcsavartam a fejét.

A vezérigazgató behívatja Céklát, az alkalmazottját, és szigorúan mondja:
- Azt mesélik a kollégái, hogy maga a tegnapi bankett után egy talicskát
tolva járta a várost. Az ilyen cselekedetek nem csak a maga jó hírét
rontják, hanem a mi szolid cégünkét is.
- Igaza van, vezérigazgató úr - feleli Cékla - , de késő éjszaka volt, és
nem találtam önnek taxit.

Kovács betolja az autóját az autószerelő udvarába.
- Már megint nem indul - mondja a szerelőnek.
- Biztos megint a gyertyákkal van baj.
- Nem, most az nem lehet, mert este kivettem mind a négyet.

A róka, a gólya és a marha közös kirándulást szerveznek, és megbeszélik,
hogy mindegyikük magával viszi a partnerét.
A róka elviszi a tyúkját, a gólya a babáját, a marha pedig a feleségét.

Élő csirkét küld ifjú rokonának a farmer.
Amikor a srác ki akarja bontani a ládát, a csirkék szanaszét szaladnak.
A fiú a postára siet, és felad egy lapot a rokonnak:
Szétszaladtak a csirkék, hajkurásztam őket a szomszéd kertekben, de csak tizenegyet sikerült összefogdosnom.
Pár nap múlva megérkezik a válasz:
Ügyes fiú vagy, mert én csak hat csirkét küldtem.

 A férfi és a nő még sosem

találkoztak, de mindkettőnek van házastársa

otthon.

Véletlenségből egy hálófülkébe

tették őket a Transcontinental vonaton.

Kezdetben kicsit szégyellték,

hogy egy fülkében kell aludniuk.

De mivel mindketten nagyon

fáradtak voltak, nagyon hamar elaludtak.

A férfi a felső, a nő meg az alsó ágyon.

Éjjel 1 körül a férfi finoman

szólongatva felébresztette a nőt a kérdéssel:

Hölgyem, sajnos zavarnom kell.

Tudna rajtam segíteni, mivel nagyon fázom.

Fel tudná adni nekem a szekrényből a másik takarót?

Tényleg borzasztóan fázom.

Nekem jobb gondolatom van -

mondta a nő - csak ma éjszakára - úgy

látszatból - tegyünk úgy, mintha

házastársak lennénk.

Hooó!..Ez nagyszerű! -

válaszolta a férfi.

Jó!- mondta a nő. - Akkor mássz

le magad azért a rohadt takaróért!

 

 Egy orosz katona átkiált a kínai határon:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Átmegy százezer kínai, verekedés, csend...
Fél óra múlva az orosz harcos újra kiált:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Ismét átmegy százezer kínai, megint verekedés, majd csend...
Fél óra múlva újra hangzik a kiáltás:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Már menne megint százezer kínai, de a domb mögül előmászik egy összevert, de még élő kínai:
- Vigyázzatok fiúk! Csapda! Ketten vannak!

 

Előfordult már veled, hogy a férjed idegen férfit talált a szekrényben?
- SOHA! Mindig a barátai voltak...

 

Két barát bezsélget:
- Még belegondolni is rettenetes, a feleségem 2 hét múlva hazatér.
- Na és mióta van távol?
- Holnap utazik.. 

Váratlanul hazajön a férj, és a feleségét ágyban találja. Mivel gyanús neki
a dolog, ezért elkezd kutatni a szobában. Kinyitja a szekrényajtót, és egy
pucér pasast lát odabent álldogálni.
- Hát maga meg mit csinál itt ? - ordít rá.
- A vízilabdakapumat javíttatom - feleli az nyugodtan.
- Micsoda? Ez volt a leghülyébb válasz, amit életemben hallottam – hökken
meg a férj.
- Szerintem a kérdés is elég hülye volt, nem ?


- Mondd, mit szeretsz rajtam jobban? A szépségemet, vagy az
intelligenciámat?
- A humorodat édes,... a humorodat...


Egy férfi minden szombaton horgászni jár, az időjárástól függetlenül.
Ha esik, ha fúj,ő minden szombaton hajnali 4-kor már a vízparton üldögél.
Egyik nap azonban nagyon rosszul érzi magát, és mivel még jégeső is esik,
meggondolja magát és visszamegy a házba.
A felesége még alszik, így a sötét szobában levetkőzik és befekszik az
asszony mellé.
Odabújik hozzá, és a fülébe súgja:
- Nagyon cudar idő van odakint!
A felesége félálomban:
- Most gondold el, és az idióta férjem még ilyenkor is pecázik...!


Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan
megjegyzi:
- Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a strandon
a maga férjét láttam egy feltűnően csinos fiatal lánnyal.
- Nézze szomszédasszony, a férjem már elmúlt 35 éves, hát csak nem
mászkálhat a strandon kis lapáttal meg vödörrel?


A jó párkapcsolat 4 alapszabálya a férfiak szerint:
1. Olyan nőt kell találni,... aki jól főz és tisztán tartja a lakást.
2. Olyan nőt kell találni,... aki sok pénzt keres.
3. Olyan nőt kell találni,... aki jó az ágyban.
4. A legfontosabb:... meg kell oldani, hogy ez a 3 nő ne tudjon egymásról.


Kiss úr kórházba kerül. A munkatársak meglátogatják, és kérdik tőle:
- Mi történt veled?
- Jaj, ne is kérdezzétek! A feleségemnek most volt a 31.- ik születésnapja,
és megígértem neki, hogy kap 31 szál rózsát, minden évre egyet.
- És?
- Megrendeltem a sarki virágostól, tudjátok, mindig nála veszek virágot. És
mivel ilyen jó ügyfél vagyok, az a marha ingyen hozzárakott még 12 szálat...

 

Hosszú, átszerelmeskedett éjszaka után a fiatalember aléltan dől le a csaj
mellé, akit az este csípett fel.
> Körülnéz a szobában, és az íróasztalon meglátja egy férfi fényképét:
> -A férjed? - kérdezi idegesen
> -Nem, te kis buta, tudod, hogy nem vagyok férjnél.
> -Akkor a volt pasid?
> -Egyáltalán nem - válaszolja a csaj a fülét harapdálva.
> -Akkor meg ki az?
> Én, a műtét előtt...
>
>
> Hajnali 2-kor a férj felkelti a feleségét:
> - Drágám tessék a fejfájás elleni gyógyszered.
> Az asszony álmosan:
> - De nekem nem is fáj a fejem.
> - Akkor most dugunk....!!!!!!!

 

Bölcsességek...

--------------------------------------------------------------------------------

Ha az alkoholizmusnak van határa, akkor én kettős állampolgár vagyok.

Gondolkodom, tehát vagyok, ha nem gondolkodom, úgy jobban vagyok.

Mindegy mit érsz el az életben, a gyászmenet hossza úgy is az időjárástól függ.

Ajándék szesznek ne nézd a fokát.

A politika olyan, mint az ablakpucolás, a mocsok mindig a másik oldalon van.

Azt nézem, hogy kegyed tetszik- e már, vagy még kell innom egy-két rumot...

Nem szabad mondani, hogy cigány. Inkább azt, hogy familiárisan pigmentált.

A pénznek nincsen szaga, csak annak, akinek nincs pénze.

Hazudsz, mint az a szúnyog, amelyik azt mondja, hogy holnap vért fog adni.

Mi kell a sörösláda cipeléshez?
- Rekeszizom.

A boldogság két fő eleme: az egészség és a rossz memória.

Ne pisilj széllel szembe, mert te iszod meg a levét.

Könnyebb utolérni a hazug embert, ha sánta.

Miért mindig az alszik el hamarabb, aki horkol ?

Az életben két dolog után fut az ember, egyik a nő, a másik a beöntés.

Isten tökéletes alkotása vagyok, rögtön bőrkötésben adott ki.

Mostanában annyit dolgozom, hogy kezd az ivás rovására menni.

Annak ellenére, hogy az élet drága, elég népszerű.

Ha a munkavégzés egészséges dolog, akkor csinálják a betegek, hogy meggyógyuljanak.

Italt elhagyni jó dolog, csak akkor szar, ha nem tudod hol hagytad el...

A sípcsont az a csont, amelyik segít a bútort a sötétben megtalálni.

- Ha a bal szemed viszket öröm ér.
- Ha a jobb szemed viszket bánat ér.
- Ha a segged viszket aranyér ...
 

Figyu haver! Gyere má' át sakkozni!
- Nem megyek, meghalt a feleségem.
- Nem baj, te leszel a feketével!